Uma dama (“socialite”) da sociedade alagoana, ao completar 70 anos de idade, escreveu uma crônica (Camas Separadas), onde confessa que “de uns tempos para cá vem pensando, seriamente, em trocar a cama de casal, por duas de “solteirão”. […] “As razões são mais óbvias que nariz na cara. Estamos envelhecendo, eu e o marido. Diante de tal conjuntura, passamos a admitir, administrando “numa boa” nossas diferenças, senão vejamos: Adoro o frio. Quase não me cubro à noite, ar condicionado gelado. Ele, por sua vez, se enrosca no “edredom” deixando apenas o nariz de fora. Legítimo sertanejo. Ele já foi capaz de dormir numa rede da varanda sobre a qual os raios do sol incidiam. Nem o calorão do meio dia ou a claridade excessiva conseguiu perturbá-lo. Só de olhar, transpirei, aflita. Mas permanecemos, por 40 anos, discretamente resignados enfrentando essa diferença. […] Necessário se torna salientar que, via de regra eu o empurro na cama durante a noite, na inconsciência do sono profundo, até deixá-lo distante, e me espalhar. Dia desses, ele caiu no chão. Ouvi o baque e senti a enormidade do meu egoísmo. Resolvi falar conciliando propósitos e objetividade. Comecei a praticar a novidade no apartamento em Maceió. Dois quartos com cama de casal. […] Num deles passei a dormir sozinha, com toda potência do ar condicionado. Num outro, ao lado poente, ele, com aparelho de ar desligado. Verdadeiro micro-ondas. Quando ouvi o ator Marcelo Antony, interpretando o personagem Cássio, em Beleza Tropical, dizer à namorada, após uma boa transa, que ela fosse dormir no quarto ao lado: “porque ele gostava de dormir esparramado!”, aproveitei a deixa. Adotei a fórmula […] Dormem bem, os dois […] nada nos impede, no entanto, de marcarmos presença, vez por outra […] Trata-se de uma porretada na rotina. Uma visitinha à noite, intempestivamente, possibilita o reencontro com a novidade…”

Quando li a crônica, discordei. Transcrevo opiniões de duas mulheres conhecedoras da natureza humana. A jornalista e escritora MARINA COLASANTI (79 anos), que comenta no livro “A Nova Mulher” (Rio de Janeiro, 1980): “… a solidão a dois é talvez mais terrível, porque inconfessada. Dizer que se está só equivale a dizer ao outro que ele não existe. É a rejeição total do outro. A rejeição e a perda. E quem está só, mesmo a dois, não tem condição de perder mais nada, nem mesmo aquilo que, na verdade, não tem. O casal não se entende; o casal vive apartado embora dormindo numa grande cama de casal; o casal se encontra apenas fortuitamente em campo neutro, terreno das fertilidades. Os amigos do casal comentam: por que não se separaram? E eles mesmos… vezes sem conta se perguntam: por que não me separo? […] … Um dia, ele foi embora. Acabou. A grande paixão saiu da sua vida. Ditas as últimas palavras, esgotadas todas as possibilidades de reconciliação, aí está você, sozinha. E sozinha se debrue que ele não vai telefonar. Não vai aparecer. Perdido o ponto principal de referência, você se sente desnorteada, sem saber com quem viver, conviver, retomar fatos e palavras, contar coisas, ouvir coisas. Sem essa paixão ao redor da qual tudo tinha estruturado. Você acorda de manhã e pensa: Meu Deus, pra que eu fui acordar?” Porém, há de entender que “… os casais imaturos não dialogam, disputam. Mesmo se a aparência é de diálogo, mesmo se ninguém grita com ninguém, mesmo se parecem muito sensatos, estão na verdade de tocaia, um querendo puxar o pé do outro, um querendo demonstrar que o outro quebrou o vaso de flores, começou primeiro, está errado, enfim, não tem razão. O casal imaturo não quer chegar às causas, quer consertar os efeitos. Não está preocupado com o futuro, está ligado somente no presente. E é típica do casal imaturo a preocupação centrada em livrar a própria cara, uma vez de cuidar do sucesso da relação…”

Por outro lado, a atriz e escritora LIV ULLMANN (com 78 anos), no seu livro “Mutações” (Rio de Janeiro, 1978), sentencia: “… nenhum relacionamento entre as pessoas é perfeito. Não há violinos tocando, quando alguém que eu amo me beija. O “happy end” de Hollywood é um produto fabricado, que jamais encontra equivalente na vida real. Um mundo de sonho que é perigoso, porque incita as pessoas a procurarem sempre novidades. Acreditando que, daquela vez, encontraram “a pessoa certa”. […] ‘O que é o amor?’ Será amor o que eu tenho? […] A ternura entre os dois – o fato de terem um ao outro agora. Com uma felicidade simples. Isso é amor. O tipo de amor de que são capazes. O resto é fantasia…”. Pensemos nisso! Por hoje é só.